Probably not.
Mi ha appena detto che sta cominciando una nuova storia con un altro. Non combatto, non discuto ne prolungo la conversazione.
Riesco ad essere lucido e ad analizzare. Questa leggera sensazione di spaesatezza, dispiacere e frustrazione riesco ad assegnarla al mio ego.
Percepisco che sto facendo la cosa giusta, e che è meglio lasciarla andare.
Mi ripeto dal primo giorno che l'ho conosciuta che una donna così porta solo guai e sciagura.
Ed ogni volta che parlavo con lei non facevo altro che confermare frase dopo frase, comportamento dopo comportamento la convenienza di abbandonare la nave per primo.
Ma mi sentivo come Ulisse con le Sirene. Era una sfida con me stesso. Volevo vedere che c'era. Vedere se si sarebbe innamorata di me.
Fare l'amore con lei e guardare e toccarle i suoi grossi seni il più possibile.
Niente più.
Non meritava niente più.
Sport preferito: Lap dance.
Piena di amici uomini "come fratelli".
Uscite distruttive infrasettimanali: da due a tre. Con il suo collega Javi che purtroppo aveva probelmi perche la fidanzata a casa si sentiva gelosa di tutte queste uscite.
Un processo in corso per abuso in Italia dopo una sua denuncia di violenza domestica.
Una forte tendenza allo scuotimento e al sesso forte.
Un amico in italia divorziato ma con una nuova fidanzata che la invita in vacanza con lui e con i figli.
Vocali da più di pochi minuti non graditi.
Falsa empatia. Ma quello non è un problema suo.
Violenza infantile nei suoi confronti da parte di suo padre da piccola. Dispiace sinceramente.
Un desiderio irrefrenabile di tornare a vivere in Italia.
Nessuna mostra d'affetto. Nessuna.
Intimità costantemente interrotta da lucette intermittenti provenienti dallo smartwatch, dal telefono o dalla sigaretta elettronica che ciucciava con ingordigia.
Antidepressivi, sedute psicologiche, dipendenza patologica dagli acquisti su internet di oggetti ridondanti.
Nessun desiderio di maternità, ma tanto desiderio di bambini.
Una dichiarata mancanza di pazienza.
C'era un conflitto in ogni sua frase ed una possibile mancanza di etica o discussione dietro ogni angolo.
Uscite con persone improbabili, ubriacature notti sfrenate, dolori di pancia del giorno dopo, mal di testa e stanchezza.
Ristoranti e cibi a domicilio di tutti i tipi.
Ma io, signori miei, non mi sono lasciato intimorire ed ho mantenuto l'aplomb fino alla fine.
La mia umiltà verso me stesso mi impone di riflettere se sono di fronte a un tipico caso di volpe e uva.
Ed il risultato è probabilmente pieno di sfumature e magari non è da escludere che nel profondo della mia coscenza ci sia questa reazione al rifiuto.
Ma la ragione mi suggerisce di proseguire per la mia strada. E rileggendo queste parole una volta e un'altra ancora mi suggerisce di dare un colpo sul tavolo.
E di continuare a testa alta e con un sorriso.
Alternative non mancano.
No soy gracioso. Me gusta contar chistes, caigo razonablemente bien, pero no soy el gracioso. Ser gracioso no es nada más que un talento más en la gran lista de posibles talentos que los humanos podemos tener.
Me fascina ver cómicos que se lanzan a un escenario desafiando sus emociones y aprovechando cada pequeño movimiento de cada musculo del cuerpo con el objetivo inequívoco de provocar la risa.
Evidentemente el tipo de risa y sentimientos que puede despertar un cómico puede tener diferentes matices voluntarios o involuntarios, pero en línea de principio, el cómico, es capaz de acercarse a ti, penetrar tu cuerpo, acercarse al grifo de la dopamina y conseguir abrirlo intermitentemente. Ese grifo es duro y vuelve a cerrarse automáticamente, como si tuviera un muelle. Es el mismo grifo del sexo, de la droga, del tabaco, del chocolate, pero cada cosa maneja el grifo de una manera distinta obviamente.
Si bien no es necesariamente verdad que un talento es tal cuando es capitalizable, si hay que reconocer que la mayoría de las veces resulta serlo. Y la manera de capitalizar ser gracioso es ser cómico. Otros, a los que se les reconoce ser graciosos solo por escrito, pueden ser autores.
Pero la cuestión es poder vivir de ese oficio y esquivar la angustia de los trabajos convencionales de oficina o de los trabajos manuales duros y mal remunerados.
Esquivar a costa de quien se quedaría con la labor. No todos luchan, pero muchos camareros también aspiran a ser actores o cantantes. O cómicos. Y, más recientemente, también el funcionario se cuida en el gimnasio y tiene un canal en YouTube con la esperanza de ser millonario.
No hay nada más sano que tener aspiraciones y sueños, incluso cuando generan algo de frustración, que es en definitiva el motor que te lleva a mejorar.
Pero la mayoría se quedan sueños por una razón o por la otra, por falta de talento a menudo.
Lo que es curioso y parece ser bastante común es como muchos personajes de éxito relatan su ascenso como una concatenación de eventos fortuito. Quien más y quien menos considera un discurso aceptable explicar que empezaron por juego, o que fueron a un casting con un amigo o cosas por el estilo. No entiendo muy bien porque esconden el duro trabajo y el foco seguramente puesto durante años al objetivo que pueden afirmar de haber conseguido.
Quitando aquella parte de sociedad que está completamente reseñada, aquellos de los que dependen otras personas y no se pueden desviar de las vías ni un milímetro por el riesgo de poner en peligro la subsistencia de otros, existe una gran cantidad de personas que vive permanentemente excogitando maneras de salir del pozo de lo convencional.
¿No es acaso, lo mismo que nos piden en una ingeniería? ¿Ser eficientes? ¿Hacer lo mínimo sacar lo máximo en el menor tiempo?
La manera de organizarnos en sociedad y el papel que juega cada uno es muy parecido a tener un programa informático en el que cada uno tiene una parte del código y lo ejecuta en su propia máquina, más o menos potentes en relación con su idiosincrasia.
Algunos tienen talentos y máquinas con mejor desempeño, otros consiguen beber del trabajo de otros, y otros no consiguen procesar nada.
Algunos hackean el sistema, de manera más o menos legitima, otros aprovechan de su mal diseño.
Con todo, la búsqueda hay que hacerla con mucho cuidado, y descartar caminos inadecuados lo más rápidamente posible.
Fui mal deportista y mal músico. Probablemente no llegué a poseer ninguno de esos adjetivos y me quedé como un aficionado más.
El esfuerzo fue enorme y la falta de talento evidente desde el inicio, y me tuve que levantar tantas veces y curtir tanto para llegar a resultados mediocres que, tras fracasar, me costó relativamente poco emprender una carrera de ingeniero y lidiar con las relaciones familiares conflictivas y con las mujeres (que los son por definición).
Con casi 40 años lanzarse a nuevas posibilidades de salir de la campana se hacen más difíciles. Primero porque ya uno tiene una estabilidad económica. Segundo por mera inercia. Tercero porque la mitad de la vida ya ha pasado y un sentimiento de ligera resignación puede tener sentido.
Por otro lado, el sentimiento de la curiosidad siempre se encarga de llevarte hacia el riesgo y hacia lo desconocido e incierto.
Oscilo entre la resignación y la curiosidad, mi punto medio es la ingeniería, dura y pura, sin talentos necesarios. Mi maquina trabaja de manera eficiente y proporcionada en el código global de la sociedad. Observo con fascinación el que lo ha conseguido, opuesto a lo mío. El cómico.
Hola Anna,
Amb tu va ser maravellòs, i ens va unir la terra.
Un dia en Granollers, un dia a casa teva, un dia a casa meva, un cap de setmana a Girona i despres al cap de creus.
I despres he volgut acabar. Vam ser novios durant aquests pocs dies. Ho saps.
De vegades em deies que t'agradaven algunes coses i justament en aquel moment estaba pensant el mateix.
La pell i la unió va ser de veritat. No m'he tallat, en cap moment.
En algun moment vaig tenir la tentació d'avisar-te, frenar-te, pot ser rebaixar-te l'entusiasme. Pero no hi vaig posar cap trava.
Ho vam viure com si fossin els ultims dies de la nostra vida. Com si els compromissos del futur inminent estiguessin aparcats sota la catifa.
La fal.lacia de la meva memoria es tan poderosa que vaig aconseguir viure-ho sense retrets interiors. Amagar-te que d'alli a poc
marxaría a viure establement a Madrid no va soposar un exercici de represió. Simplement m'en vaig oblidar distret pels rissos del teu cabell.
El desig de viure en aquell contex de manera plena era tan forta i desesperada que no he pogut fer res ques que contemplar i admirar la magia que vam crear.
Aixó no t'ho vaig saber explicar i t'ho vas agafar malament. Amb tot el dret.
"No saps quantes osties em van caure una derrera l'altra" em vas dir. No vaig soportar que pensessis que tot això ho viuries con un acte violent cap a tu.
Pot ser va ser per autodefensa. En qualsevol cas, vaig notar que a mesura que avançava la trucada i es començava a veure que l'argument s'esgotava, el teu sentiment pasava de rabia a decepció.
Això em va fer encara más mal i s'em havien acabat les paraules.
"Que vols que et digui?" em vas preguntar retoricament. "Que tot plegat ha sigut una part de la nostra vida que hem passat junts, igual que una relació llarga, pero curta"
et vaig respondre. O al menys es el que recordo haver-te respost. O el que crec que t'hauría d'haver respost.
Espero que no estiguis encara enamorada de mi (que no crec), si en algun moment ho has estat.
També, espero que amb el temps no t'oblidis de mi. I que vegis tota aquesta historia amb una sonrisa maca i madura.
En temes amorosos no es pot demanar seny i mesura, ja ho se. Pero pot ser un dia ens tornarem a veure, i sense retrets, serém capaços de veure-ho clarament.
Tota aquesta historia va ser tan intensa que vaig reprimir inclos les meves reticencies cap a tu.
Sense dubte, reprimir les reticencies al principi d'una relació es tan comú com mostrar una imatge de nosaltres endolçada o amagar defectes.
Tot completament habitual a tota la raza humana.
I sobre això si que reconec la mentida cosmica per excel.lencia i reconec que faic servir aquesta mena de plumatje d'aparellament.
Em dona la sensació que les parelles sempre començen amb una mentida original, un comodin que ens ha donat la natura.
I això val tan per la part caracterial com per la part sexual. Com si tinguessim una injecció inicial d'alguna mena de droga amb efectes decreixents amb el temps.
I quan això passa ens hem d'enfrontar amb les nostres veritables personalitats i monstres. I ens veiem la cara.
Veure fotos del començament ens fa adonar de com aumenten les arrugues a la cara i al cor.
E poi mi viene in mente "la canzone di Anna" di Niccolò Fabi.
E di quella fragilità che a volte, le donne della nostra età, non riesce ad adattarsi alla realtà quotidiana, alle difficoltà delle città ed alle enormi esigenze che imponiamo sepre più spesso a noi ed agli altri.
Anna, non ti dimenticherò mai. Mai m'oblidaré de tu.
Se proprio dovessi parlare di me lo farei descrivendo le mie insofferenze. Quando il collega che si siede nel posto vicino al mio comincia a ruotare la penna fra i polpastrelli di indice e pollice (come fosse una majorette) devo girare la testa dall'altra parte. Quando questo succede spero sempre che non sia una bic. La penna bic quando mette in movimento il tubicino con l'inchiostro che colpisce il fusto di plastica crea una vibrazione tagliente per i timpani. Ma il fastidio grosso è che il giro della penna non gli riesce quasi mai, e quindi è come avere uno che ogni 10-20 secondi fa cadere un ogetto da 5 cm di altezza solo per distoglierti l'attenzione su quello che stai facendo. E quindi mi giro e mi metto le cuffie. E mi faccio girare il culo.
A casa mia non ci abito più. I passi e i colpi
dei vicini che si trovano nell'appartamento sovrastante mi suggeriscono soluzioni omicide. Quindi meglio starne lontano.
Sto impazzendo.
Cada día pienso en que habría pasado si no te hubiera permitido marcharte de casa. -Si no haces nada me voy- dijiste con la voz a punto de romperse por las lágrimas.
Yo te envié a la mierda. No te envié a la mierda con particular odio o veneno. Pero en ocho años nunca nos habíamos mandado a la mierda y eso sonó tajante en ese momento.
Casi hace dos años de ese día. Nunca más te volví a ver. Ni te busqué.
Durante las primeras dos semanas después de la ruptura cada golpe que escuchaba parecía la puerta que se cerraba, tú que volvías y todo volvía a la normalidad.
Luego poco a poco todo quedó claro y cada uno por su lado hemos dado respuesta la pregunta que nos hacíamos con cariño para decirnos que nos queríamos: - ¿Como te sentirías si no estuviera? -Desesperado, Amor- contestaba el otro.
Dar etiquetas a las cosas, personas o ideologías complicado. Consolador por otro lado. Es necesario para encuadrar conceptos, confirmar que los hemos entendido y que somos capaces de clasificarlo, o de discriminar entre las diferentes opciones. Se perdona, por tanto, el sinsentido de poner etiquetas.
A partir de aqui, y estrachando el circulo a las etiquetas politicas, desde las mas gruesas (izquierda, derecha, comunista, fascista), a las medianas (liberal, marxsista, ultranacionalista, progresista) hasta las más minuciosas (anarcocapitalista, anarcocomunista) se podria argumentar que es mucho más interesante contestar a unas preguntas que poner etiquetas. Está claro que el grosor de la etiqueta no hace más que confundir más, añadir narcisismo politico al que la genera, y aturdir el escuchante, que es a menudo el fin último de los discursos politicos.
La pregunta más interesante sería "que tamaño crees que tendría que tener el estado". Sin entrar en este debate y en los infinitos matices que este tema tiene, la respuesta a esta pregunta puede vincular todo el pensamiento que se desarrolla a partir de ello, y ayudar a entender mejor la ideologia de uno.
Por tamaño de estado se entiende aqui tanto desde el punto fiscal como desde el punto de vista moral. Tanto en el impuesto sobre la renta o sobre las plusvalías como en las cuestiones morales relacionadas con aborto, eutanasia, acceso a cualquier tipo de substancia natural o quimica.
Posiblemente esta pregunta nos ayudaría a desenmascarar las similitudes de enfoque entre ideologías con etiquetas consideradas muy poco compatibles.